Меню на миллион

- Миллион, миллион, миллион алых роз, - мурлыкала Жанна, примеряя перед зеркалом новый шарф. – Миллион, миллион…
- …миллион меню! – подпел ей Макс, заходя в гостиную.
- Тебе заказали сочинить песню? – испугалась Жанна.

Когда Макс, ее муж и, по совместительству, креативщик всех времен и народов, начинал петь, из дома сбегали даже соседские тараканы!

- Лучше, булочка моя, - ухмыльнулся Макс, ущипнув Жанну за пухлую щечку. - На этот раз я должен выдумать для нового кафе оригинальные названия блюд. Заказчик хочет, чтобы и меню было выдержано в общей тематике заведения. Эта работа станет шедевром моей креативной мысли! Меню на миллион!
- А что за кафе-то? – поинтересовалась Жанна.
- Да вроде блинная... Мне должен Серега перезвонить, уточнить задание. А, вот и он! – Макс ухватил звонящую мобилку.

Жанна продолжила созерцать свое отражение в зеркале. А что, цвет шарфика ей к лицу. До ее сознания долетали лишь обрывки телефонного разговора мужа:

- А? Что? Ничего не слышу! … не связь плохая, а «огрызок» твой китайский! Айфон, говорю, почини! Записываю название кафе!.. Как? «Ясная роща»? Громче! «Красная площадь»? Я понял, приступаю к работе.

Довольно потирая руки, Макс закомандовал Жанне: - Муза моя, приготовь для своего муза поесть. А я тем временем прямиком на сайт «Миллион меню» слюну нагуливать. Авось, и для блинной «Красная площадь» идея появится.
- Что за название такое? – удивилась Жанна. – Новый буфет при Мавзолее, что ли?
- Кто знает? – пожал плечами Макс. – Давай, булочка, бегом на кухню, шевели булками, пока я тут пораскину мозгами.
- С мозгами, Макс, поаккуратней. Я на сегодня уборку не планировала, - заявила Жанна и отправилась готовить кофе и бутерброды – основное «топливо» мужа в моменты озарения.

Вечером, после недетских мук творчества, Макс показал супруге готовое меню. Жанна названия блюд одобрила - блинчики «кошмар балерины Мариинского» и чай с лимоном «стакановское движение» - заказчика должны были порадовать.

На следующий день, после встречи с владельцем блинной, Макс вернулся злой и расстроенный.
- Я выглядел перед заказчиком полным идиотом! – с порога заявил он.
- Но почему? – удивилась Жанна.
- Встречу Серегу – утилизирую его вместе с неисправным телефоном! – кипятился Макс: - Оказывается, блинная называется не «Красная площадь», а «Классная лошадь»! Им бы про копыта, а тут я со своим «Кремль-брюле»!
- Не переживай, – принялась утешать мужа Жанна: - Со всяким бывает.
- Теперь все переделывать придется, – вздохнул Макс. – А я-то мечтал устроить себе восьмичасовой рабочий сон…
- И что за название такое - «Классная лошадь», - фыркнула Жанна.
- А там владелец подкованный... эзотерически, - пояснил Макс: - Хочет в наступающем году Лошади в теме быть.
- Но ведь знаки ежегодно меняются, он и кафе переименовывать будет?
- А что, вывеску сменить – дело не хитрое! – рассмеялся Макс. - «Классную Лошадь» потеснит «Крутая Коза», а следом - «Клевая Свинья»! Да и пусть переименовывает, заодно новое меню мне закажет. И так каждый год – миллион меню!